O seksie

[Iwonka]

Był facet we wsi, który wszystko wyruchał, chyba że mu coś uciekło w powietrze lub na drzewo.
Została jedna stara baba we wsi a że nie miał co robić to poszedł do niej i wziął się do roboty.
Ale opornie mu szło, już ją miał zostawić gdy nagle poczuł, że wszystko jest tak jak trzeba.
Gdy skończył pyta się baby:
- A co to tak babciu opornie szło na początku a potem to jak nóż w masło?
-A bo to synku na początku same strupy a potem to już tylko ropa.


Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio.
W gabinecie siedzą pan doktor i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił.
W tym momencie odzywa się pielęgniarka:
- Niech pan doktor poda mi skalpel.
- Co też siostra? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Muszę sobie usta poszerzyć.

Podczas terapii:
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry.
- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?
- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?
- Dziękuję. Kto raz na rok?
- To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!
- Dziękuję bardzo.
- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!
- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
- Bo... BO TO JUŻ JUTRO!


Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
- Czy ma pan żonę?
- Tak.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek.
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się.


Ginekolog pyta bardzo wysoką (1,95 wzrostu) młodą panią:
- Jak się pani zabezpiecza przed ciążą?
- Wiadrem po marmoladzie.
- Jak to może działać - dziwi się lekarz.
- To proste. Mój mąż ma 160 cm wzrostu. Podczas seksu stoi na wiadrze, a jak mu oczy zaczynają się błyszczeć, to w tym momencie kopię w wiadro

Śmiech i seks przedłużają życie.
Zajmij się seksem, pośmiejesz się na emeryturze.

[Iwonka]

Parka w łóżku.
- Fajnie, że założyłeś tą "gruboziarnistą" prezerwatywę.
- Niczego przecież nie zakładałem !
To ta twoja jest taka zimna, że on aż dostał gęsiej skórki.

Kochanie,ja dla ciebie i księżyc z nieba i wszystkie gwiazdy...
- Jaki ty jesteś romantyczny!
- Jeszcze następne dwa tygodnie bez seksu i nie takie głupoty wymyślę...

[Iwonka]

A jak tam, Nikodem, u was z seksem?
- Jak w lesie - albo ona drewno, albo ja narąbany.


Co oznacza duże "D" na twoim swetrze?
- Dziewica.
- To znaczy, że nią jesteś ?
- Nie,to znaczy,że to stary sweter !


Damian był bardzo skrytym facetem.
O tym, że miał orgazm, dziewczyny dowiadywały się dopiero odczytując testy ciążowe.

Dawno mnie tak nikt nie wyśmiał -
poznałem szesnastkę tydzień temu i spytałem czy jest dziewicą.

[Iwonka]

Powinny powstać tabletki antykoncepcyjne dla mężczyzn.
Chyba lepiej strzelać ze ślepaków, niż strzelać z ostrej amunicji do kamizelki kuloodpornej, bez stuprocentowej pewności, że zatrzyma pocisk.

[Daja]

Rosyjski kosmonauta po locie w kosmos wraca do wioski w najzimniejszym regionie Syberii. Następnego dnia udziela wywiadu dla TASS.
- Jaka była pierwsza rzecz,jaką pan zrobił po powrocie do domu?
- Lepiej będzie,jeśli spyta pan o drugą.
- A jaka była ta druga rzecz?
- Odpiąłem narty!

[Iwonka]

Gospodarz kosi kosą zboże, a jego żona wiąże snopki i układa je w kupki. Zaczęło kropić, schowali się pod jedną z kupek, a w następną kupkę gospodarz wbił kosę.
Po niedługim czasie starego naszła chętka i zaczął babę namawiać na bara - bara "od tyłu".
- Czyś ty zgłupiał stary, sam w polu nie jesteś! Będzie wszystko widać.
Zgodzę się, ale w normalnej pozycji.
Chłop widząc, że nic nie wskóra przystał na propozycję żony.
W trakcie igraszek piorun walnął w sąsiednią kupkę, tę z kosą.
Ze strachu się skleszczyli. Nijak nie mogą się poruszać, ani w jedną, ani w drugą stronę.
Wściekły mąż mówi do żony:
- Widzisz stara pipo, gdybym cię wziął od tyłu, to byśmy jakoś na czworaka do domu doszli!